「ごめんね」
同じ謝罪の言葉なのに、
すんなり受け止められることもあれば、
かえってモヤモヤが増すこともあります。
あまり関わりのない人からの謝罪は、
特に気にならないのに、
苦手だと感じている人からの謝罪は、謝られても、
なぜかスッキリしない。
同じことを何度も謝られると、
むしろ、腹が立ってくることさえあります。
同じ「ごめんね」なのに、この違いは、一体何なのでしょうか。
謝罪は、それだけで完結しない
謝罪という行為は、
本来、その場で起きた出来事に対する一つの区切りです。
けれど、
私たちが実際に反応しているのは、出来事そのものだけではなく、
その人に対して、
すでに持っている感情も含めた全体なんです。
関わりの薄い人の場合、
その謝罪は、出来事だけに対する、単純な区切りとして受け取れます。
苦手だと感じている相手の場合、
その謝罪の奥に、
「この人は、また同じことをするのでは」という、
これまでの積み重ねが、一緒についてきます。
心理のキーワード
感情ヒューリスティック(affect heuristic)
人は物事を判断するとき、論理的な検討より先に
その対象への
「好き・嫌い」という感情を基準にしてしまう傾向があります。
苦手だと感じている相手からの謝罪は、
内容そのものより先に、
その人への感情が反応を決めてしまうことがある。
つまり、モヤモヤが消えないのは、
謝罪そのものが不十分だから、というより
謝罪の前提として、すでに相手への信頼が揺らいでいるからなんです。
同じ謝罪が続くと、なぜ腹が立つのか
一度の謝罪であれば、「仕方ない」と思えることも、
同じことが繰り返されると、謝罪の言葉そのものが、
「本当に変わる気があるのか」という疑問に、変わっていきます。
謝罪は、言葉の上では、区切りをつける行為です。
けれど、
行動が変わらないまま、言葉だけが繰り返されると、
区切りではなく、「またか」という、積み重なる不信感の
一部になってしまうんです。
これは、
謝られる側が心が狭いからではありません。
言葉と行動が一致しない状態が続くと、言葉そのものへの信頼が、
自然と薄れていく、という仕組みなんです。
モヤモヤの正体は、謝罪の内容ではないかもしれない
謝られてもモヤモヤが消えないとき、
多くの場合、私たちは謝罪の言葉そのものを、
評価しているわけではありません。
その謝罪を通して、
「この人との関係は、このままで大丈夫なのか」
という、もっと大きな問いに、向き合っていることがあるんです。
謝罪の言葉が足りないのではなく、その前提にある関係性が、
まだ整理できていないから、モヤモヤが残るのかもしれません。
構造として見えてくること
謝られてもモヤモヤが消えないのは、謝り方が悪いからとは限りません。
その謝罪の奥にある、相手との関係性や、
これまでの積み重ねに、まだ気持ちが追いついていないからなのかもしれません。
考えてみること
あなたがモヤモヤを感じるのは、
今回の出来事そのものでしょうか。
それとも、
その人との、これまでの積み重ねでしょうか。
心理構造ラボ たえ
