職場で、誰かの同じミスが続いている。
本当は「なんで毎回そうなるんだろう」と聞きたい。
でも、言う立場じゃない気がして、我慢する。
嫌われたらどうしよう、という思いもある。
ここまでは、よくある話です。
問題はその先にあります。
その人のミスを、他の誰かが陰で悪く言い始める。
本当は話しに乗りたくない。
なのに、その場では、なんとなく合わせてしまう。
言いたいことは言えないのに、
言いたくないことには、合わせてしまう。
このねじれに気づいたとき、人は強く疲れます。
「言わない」ことと「合わせる」ことは別の行動
最初の我慢
注意したいのに言わない……は、まだわかりやすい構造です。
「言う立場じゃない」「嫌われたくない」という基準が、
「注意すべきだ」という基準より強く働いた結果です。
厄介なのは、その後に起きるもう一つの選択です。
陰口の輪に、本音では乗りたくない。 それでも合わせてしまう。
これは「言わなかった」のとは違います。
本来の自分の意思とは逆の行動を、
自分から選んでいるという点で、性質が違います。
我慢も、同調も、どちらも行動です。
何もしていないわけではありません。
けれど、向いている方向が逆です。
我慢は
言いたいことを「出さない」という、内側に向かう行動です。
同調は
言いたくないことを「出す」という、外側に向かう行動です。
我慢が静止だとしたら、同調は逆走です。
同じ「合わせる」でも
内側で起きていることはまったく別物です。
なぜ人は、本音と逆の行動まで選んでしまうのか
人は基本的に
その場の関係を壊したくないという基準を、常に一定量持っています。
これは弱さではなく、関係の中で生きる以上、自然に働く基準です。
問題は、この基準が強くなりすぎると
「正しいと思うこと」よりも「その場に波風を立てないこと」の方が
優先順位として上に来てしまう点です。
注意したい → でも波風を立てたくない → 我慢する
悪口に乗りたくない → でも輪から外れたくない → 合わせる
どちらも根っこは同じ基準です。
「嫌われたくない」という一つの基準が
二つの場面で、二つの矛盾した行動を作っています。
心理のキーワード 同調行動(conformity)
自分の意見や本心よりも、周囲の反応や場の空気を優先して行動を合わせること。
対立を避けるための自然な反応だが
本心との乖離が続くと、強い消耗感につながる。
「言えない自分」より「合わせている自分」の方がしんどい理由
多くの人は、「言えない自分」を責めます。
でも実際にもっと消耗するのは
「言いたくないのに、言ってしまっている(合わせてしまっている)自分」の方です。
我慢は、内側に留まる行動です。
一方、同調は、本音と逆の行動を、自分の手で外に実行しています。
つまり、
我慢は「本音との距離」を保ったままの状態。
同調は「本音との距離」を、自分から広げにいっている状態。
この違いに気づかないまま、
「合わせてしまう自分はダメだ」とだけ捉えてしまうと、 問題の場所を見誤ります。
責めるべきは性格ではなく、 「嫌われたくない」という基準が
「自分がどうありたいか」という基準より、
常に一歩前に出ている、という優先順位の構造です。
構造として見えてくること
言いたいことを我慢することと
言いたくないことに合わせることは、
どちらも「嫌われたくない」という同じ基準から生まれています。
けれど、後者の方が、本音との距離を自分から広げる分、確実に消耗します。
合わせてしまう自分を責める前に
その場面で、どちらの基準が先に働いていたのかを
一度分けて見てみることが、抜け出す最初の一歩になります。
考えてみること
最近、本音と逆の行動を選んだ場面はありましたか。
そのとき優先していたのは、「自分がどうありたいか」でしたか。
それとも、「その場でどう思われるか」でしたか。
心理構造ラボ たえ
